Negro.

Me mira por la ventana todas las tardes, mientras tipeo entradas de este blog.
Fija sus ojos verdes sobre mis ojos y cada vez quiero más que sea mío. Aunque realmente no sé qué es lo que eso quiere decir. "Hola, soy tu dueña", no, él no me entendería. Además quizás no haya que privarlo de su libertad y mucho menos de su salvajía. "Te quiero domesticar", quizás ese es un error mío. Sé que en realidad me encantaría ser dueña de todos los especímenes de su raza, aunque muchos no lo entiendan. Si tan solo se lo pudiera hacer entender a él. Por suerte mi voz ya no lo asusta. Trato de explicarle que yo solo quiero ayudarlo y que no le voy a hacer nada malo (o por lo menos eso es lo que yo creo) y me aproximo lentamente. Hay días en los que tarda más en escapar y a mí me gusta pensar que es por mi voz. Quiero creer que de alguna forma lo tranquilizo y que este es un proceso que un día lo va a llevar a confiar en mí. Confiar tanto como para querer que yo lo cuide.

¡El verano es azul!

Después de no saber describir a la perfección una laringe decidí que todo iba a importarme muy poco de ahora en adelante, excepto disfrutar.
La tarde de Ramos Mejía llenó mis expectativas con una extensa charla que me devolvió a la idea de que sola, a pesar de que no me guste estar así, puedo conseguir cosas muy maravillosas. Y ahora sé también que las mejores cosas son las que conseguí sola. (N. del E.: ¡Naza parece haber resuelto su problema de separatidad!) Pero no, editor, no exageremos.
Esta felicidad momentánea merece hacer una marquita en la hoja, para poder después decir "bueno, Naza, tal día estuvimos muy felices, acordate" y que la futura tristeza momentánea se vea removida un poco por este recuerdo. Creo que funciona bien así, por lo menos por un rato.
Realmente es muy bueno que haya empezado este verano, lo sé.

La carta más importante.

"Bueno mi amor si estás leyendo esto es que vas en tren rumbo a Mar Del Plata te pido que estés tranquila mis ruegos están con vos.
Te felicito Para Mi:

Ya Sos La

Campeona

Hace Todo lo que Puedas y no te olvides que Sos mi mejor Hija Menor y mi mejor hija mujer.
Cuida a tu mama que no haga lio y que saque muchas fotos (NO VIDEOS)
Por ultimo te dejo un mensaje que quiero que te sirva para siempre:

Que tu sabiduría no sea humillación para tu prójimo - Khayyam

Seguí así vos sos la constructora de tu propio Futuro

Te Quiere Mucho Tu Papa Jorge

Omar Jayyam u Omar Khayyam (c. 1050-1122), matemático y astrónomo persa, autor de uno de los poemas más famosos del mundo. Nació en Nishapur (actual Irán). Su nombre significa "Omar el tendero". Como astrónomo de la corte, participó con otros científicos en la reforma del calendario; a partir de entonces se adoptó una nueva era, conocida como jalaliana o el Seliuk. Como escritor de álgebra, geometría y temas afines, Omar fue uno de los más destacados matemáticos de su época. Sin embargo, es conocido ante todo por el poema Rubaiyyat, del que se le atribuyen unas 1.000 estrofas epigramáticas de cuatro versos que hablan de la naturaleza y el ser humano."

Octubre de 2005.
-Imposible extrañarte más, la voy a seguir leyendo una y otra vez.-

Fue un buen año.

Ahora puedo escuchar tus canciones y visualizar un montón de momentos maravillosos. Realmente creo que me musicalizaste el año.

Todo empieza con mar (Facu de los licuados, Nico de bariloche y Pato tarjetero). Saber hablar en esloveno garpa banda (ena, dve, tri, stiri, pet, sest, sedem, osem, devet y deset). "Somos una sola"

Salidas a casas de desconocidos que se siguen dando en capital. Un par de ingleses y algunos daneses que se sumaron a la lista de personajes de mi décimo séptimo año de vida. -it's my party and i cry if i want to-

Un bar nuevo, para charlas profundas y el nacimiento de una obsesión.-Andate con el alto y dejame acá-
Visitas constantes, gente que va apareciendo, (Jorge Rama!). Un segundo trimestre que derrapó y unas cuantas hojas del colegio con conversaciones sobre vos -my girl, i'm talking about my girl-. Una última bomba de humo. Un blog que ahora es viejo, porque ya está todo bien -no la flashees de más-.

La superación completa y el actual recuerdo con cariño. -relax, take it easy- Un miércoles de cierre sin nervios (ya no más!). Y está todo tan bien -me gusta así-.

Me encanta.

Algunos pensamientos.

Si me fuera a dormir ahora, ¿me quedaría dormida?

Mamá llega en una hora o menos y la quiero esperar.

La gente espera el eclipse total de luna y yo me pregunto cuántos de ellos saben por qué pasa. Creo que la mayoría solo mira tontamente el cielo y se sorprende.

Conchi se queja de que tiene poca batería y a mí no me da la energía para ir a buscar el cargador, y eso que me recomendaron usarla siempre conectada.

A veces pienso que me gustaría tener mucho seguidores en twitter y empiezo a pensar cómo hacer, después me doy cuenta de que no sabría que poner, me preocuparía que tanta gente leyera lo que escribo y la presión sería tanta que lo terminaría dejando.

No sé si me termina de convencer esta vida virtual que llevo, quiero salir y caminar y hablar y escuchar (y no por skype) y que me guste gente que conozco realmente. Quiero sol y playa.

Frontal-Parietal-Temporales-Occipital.

Tengo diez formas distintas de comunicarme con alguien y no uso ninguna, las redes sociales realmente no significan nada.

Debo tener sueño y quizás no me estoy dando cuenta.

Gran hermano me hace bien y mal, cuando me canso de pensar de verdad es lo mejor que puedo hacer, observar a esas ratitas de laboratorio encerradas en una mansión con muchas rueditas y poco alimento balanceado.

Empieza el verano hoy, mirá si es tu último verano.

Las obsesiones crecen sino las compartís, a veces es muy bueno que te digan que estás loca.

Yo te quiero mucho pero no te puedo ayudar tanto como quisiera, solo escucho y hago comentarios tontos, perdón.

"Cucarachita de mi corazón"

El señor J perdió el uso de su brazo hábil un mes antes de morir, el mundo se perdió de lo que tenía para escribir.

Yo puedo, yo puedo, ¡yo puedo!

Y sí, no dormí. No, desde hace mucho. A veces pasa. Y está todo mal (o yo estoy muy indispuesta, capaz).
Encima justo hoy que me van a mirar. Voy a ir a que me miren mal, a que se codeen conchudas y susurren y voy a poner cara de que soy una persona re segura de sí misma, me voy a repetir que puedo en la mente y me voy a quedar. Conchudas, me voy a quedar.

Crónica de mis rechazos.

Me estaba acordando de todas las veces que me dijeron que no. Y ahora entiendo el porque de mi actual miedo al rechazo.
Cuando estaba en tercer grado me gustaba mucho un chico que se llamaba (se llama todavía) Lucas Rama. Como me gustaba tanto yo imaginaba un mundo maravilloso en el que podíamos ser novios. Además ese mundo para mí podía llegar a existir en la realidad perfectamente. Entonces un día llegué a casa y le dije a mamá "¿puedo tener novio?", a lo que mamá respondió sorprendida "sí", acto seguido agarré una hoja, muchos colores y escribí en grande "¿querés ser mi novio?", hice un sobre y le adjunté un anillo, con una aclaración en alguna parte de la carta que decía que si la respuesta era que sí, que usara el anillo en el colegio. Al día siguiente esperé al recreo y deposité la carta en su mochila cuando nadie veía, pero los días pasaron y no había respuesta, hasta que pasó más de una semana y yo estaba bastante ansiosa. Le miraba las manos todos los días y no había anillo, y encima ya no me hablaba tanto como antes. Una tarde me decidí a llamarlo por teléfono y preguntarle cuál era su respuesta, porque era imposible que no la hubiera leído. Fue un momento muy difícil, marcar, esperar a que atiendan, pedirle a su mamá que me pase con él y después decirle tímidamente "yo te llamaba... emm, por la carta, ¿la leíste?", para escuchar del otro lado "sí" (¡el forro le ponía suspenso encima!) y responder "bueno... ¿cuál es tu respuesta?" (muriendo por dentro). A eso él balbuceó un "no, no quiero..." y yo me morí, no me acuerdo bien qué dije pero corté lo más rápido posible para correr llorando a decirle a todos en casa que me había dicho que no. Me acuerdo como si fuera hoy de estar sentada en las piernas de papá y que me consolara con un "bueno, él se lo pierde, ya se va a arrepentir", palabras muy alentadoras, por cierto.
Y esta historia solo fue la primera, parece que yo no aprendí la moraleja, porque no dudé en mandarle un sms al volantero en segundo año declarando mis sentimientos, para al otro día recibir como respuesta una huida corriendo. Y sí, manu era raro, pero la que estaba más jodida era yo, que flasheaba que algo podía pasar.
Ahora creo que ya sé cómo actuar, mis dos circunstancias previas me enseñaron a nunca más declarar a nadie mis sentimientos, o por lo menos no por los medios de comunicación que usaba antes.

Esa gente que nació para que la caguen a trompadas.

Está lleno, demasiado, me los encuentro por todas partes. La típica carita de boludo bueno, los chistes malos y ese intento constante de demostrar astucia, pero chicos, ¿cuándo los van a cagar a trompadas?, si es lo único que necesitan, lo vienen buscando, lo están esperando. Haganlo por mí, que soy más cagona que ellos y no puedo, así de una vez por todas dejo de imaginarme que soy yo la que los putea, los escupe y los patea. A ver si por una vez me compro una cajita de pochoclos y me siento a ver el espectáculo. ¡Por favor!





-con mi mami no se metan-

El principio del fin.

Las cosas se terminan, afortunadamente, y a mí se me está terminando una etapa que marcó mi existencia por completo. Le voy a decir chau a tanta mierda este tres de diciembre, a tanta que no lo voy a poder creer. Y no puedo negar que hay cosas que las voy a extrañar, pero sí que no voy a extrañar que sean las tres de la tarde de un martes y tener que aprender de memoria los nombres de los ríos de cada provincia, solo para vomitarlo al día siguiente en la prueba y nunca jamás volver a usarlo.
Empezó todo hace tanto, todavía no lo puedo creer. La nena de 13 años viajando sola 45 minutos todos los días en colectivo a Capital, 5 cuadras de caminata sola para llegar a ese monstruo implacable; escaleras de mármol, columnas con volutas y techos altísimos, la frialdad del verde inglés por todas partes. Te tratan como un número, y peor, te rodeas de gente de un estrato social más alto (sí naza, todos tienen obra social, es común). Pero crecés, y muchísimo, te acostumbrás a odiarte hasta que algo bueno salga de ese sentimiento, límites, límites por todas partes, pero te los ponés vos, para seguir adentro. Ves a la gente que queda afuera y sabés que no te tiene que pasar lo mismo, las tentaciones están ahí todos los días y vos decís que no por vos y por seguir perteneciendo al Colegio. La mayúscula está ahí siempre "bienvenidos a la Universidad" "la elite intelectual", no te lo creas nunca, porque sino no salís. Lo amás y lo odiás, te encanta saber tanto de tantas cosas y a la vez lo aborrecés. El ciclo está perfectamente diseñado para que después de cinco años estés más que harto y chau. Rompés todo, hacés mucho ruido, una fiesta, muchas fiestas.Se termina, y no lo podés creer, por fin llega el tan esperado día, el fin.