Nadie

La única que puede salvarme soy yo. Sería útil saber cómo.

Ayuda

Necesito que me salves
que me digas que no es grave
esto que siento todo el tiempo
tan adentro
que me duele
me lastima
y no me deja ser tranquila

necesito que me enseñes
que me muestres las estrellas
que me expliques
me devuelvas
esa fe que yo tenía
en mí
y en la sabiduría

necesito que me fuerces
a entender que no sé nada
que está bien
que estoy perdida
pero sé muy bien qué quiero
y voy a llegar algún día

Ridícula

No sé ni por dónde empezar, este refugiarme en textos patéticos se va poniendo cada vez más difícil. No prometo que nada bueno vaya a salir de mí (dejá de leer ahora mismo, mejor).
Hoy me sentí una mierda chiquitita, insignificante, vacía. Lloré como casi todos los días un rato largo, pretendí que estaba bien, me dije a mí misma que me iba a alejar de todo lo que me hacía mal y me volví a acercar (me resulta estúpidamente imposible tenerte lejos). El problema principal es que no me quiero, que no confío en mí, y que estoy segura de que no voy a llegar a ningún lado. Soy estúpida, insoportable, frívola, asquerosa (¿por qué no podés reconocer que vos también me ves así?). No estoy ni cerca de ser lo que quiero ser. Y así como estoy, enojada conmigo misma, deprimida, e impotente, no puedo dejar de hacerme mal y entiendo que nadie quiera tenerme demasiado cerca, ni siquiera yo quiero tenerme demasiado cerca (ojalá vos fueras la excepción).
Me gustaría que alguien me cagara bien a trompadas, que me sacudiera, me hiciera mierda y me obligara a dejarme de joder (un abrazo tuyo también podría servir).

Ojalá

Ojalá tuviera un lugar donde llorarte y llorarnos tranquila, ya ni siquiera tengo el consuelo de mi madre que ahora es feliz y se divierte y acierta mientras yo me equivoco con todo y en todo y lloro estúpida tirada en su cama.
Qué ridículo que en mi afán de no estar sola ni triste te haya dejado pasar por mi vida sin conocerme y sin conocerte y que ahora este corazón te extrañe y te llore con tanta angustia de esa que a la vez es intriga, intriga de saber como hubiera sido querernos y entregarnos y cagarnos en nuestros miedos.
En realidad siempre estuve sola pero me aferré a ese pedacito de vos que me prestabas cada tanto para no encontrarme tanto conmigo, para no odiarme tanto.
Ojalá tuviera un lugar donde llorarte y llorarnos tranquila, aferrada a tu mano y abrazada a tu pecho, sin mentiras ni miedos de esos.

Recuerdo

Es demasiado aburrido
seguir y seguir la huella
andar y andar los caminos
sin nada que me entretenga 
 
No necesito silencio,
yo no tengo en quien pensar
Tenía, pero hace tiempo,
ahora ya no tengo más 




(quizás podríamos volver a empezar)

F

Hace dos días que duermo mal, como poco y lloro mucho, que abrazo gente pensando que te estoy abrazando a vos y que me aguanto las ganas de llamarte para decirte que no te entiendo pero que necesito que me quieras. ¿Te acordás de cuando reconstruí nuestra historia para vos? Estuve rompiéndome la cabeza para hacerlo de nuevo, pero esta vez quiero contarme la historia a mí, para entenderla, para ver a dónde se rompió todo y nos desfasamos, para saber a dónde dejé de ser tu compañera. Nunca una noticia me tomó tan por sorpresa, nunca nadie me rompió el corazón así. Todavía no caigo, me pellizco, me despierto en mitad de la noche y ansío que todo haya sido una pesadilla, pero no. Estás lejos. Me equivoqué, te quise demasiado muy rápido y llegaste a ser -con velocidad de huevo frito- demasiado importante para mí.

Cirugía

con vos siempre estoy de viaje
y soy mejor
leo mal la hora de mi reloj
y estoy mejor