Se me fue.

La perdí con el estudio, capaz fue por tanta biología. Prendo la tele y me sumerjo. La extraño, la necesito y no está. Me siento adelante de esta pantalla y está en blanco. No puede ser.
Hay un montón de cosas que no me dejan dormir a la noche. Saber que te voy a decir que no me saca el sueño. Lo peor es que sin ella no puedo imaginar mundos mejores para dejar de sufrir por eso.
"¿Qué pensás a la noche para poder dormir?" Ni sueñes con que te lo diga, es mi gran secreto. Solo puedo decirte que es muy triste saber que hasta que ella vuelva, va a ser el insomnio el que descanse en mi almohada.


no me lean más. la inspiración se fue.

¿Te gusta el rock progresivo?

48 años. Suenan como muchos, ¿no? Es una enorme cantidad de tiempo en la que uno podría tranquilamente construir una vida, inclinarse hacia el estilo que a uno más le guste y proyectar millones de ideas. Aprender de todo un poco y apostarle mucho a una historia de amor. Formar una familia y vivir para eso. Dejar una marca permanente en una gran cantidad de personas.

Pero no son suficientes. A mí no me parecen muchos, cada día me parecen menos. Hay días peores que otros, pero yo SÉ que no fueron suficientes. Nunca hubieran sido suficientes, 70 no hubieran servido tampoco, pero ¿48? Me cagaron.

Lo veo en mi pared y quiero hablarle montones, quiero vomitarle todo lo nuevo que hay en mí para que me conozca y se llene el vacío. Pero no se puede. Ya no me conoce y yo tampoco sé cuánto lo conozco a él. Si teníamos cosas en común no tuvimos el tiempo suficiente para descubrirlo y eso sí que no me gusta. ¿Cómo le hago llegar a alguien que no existe todo lo que me pasa en este momento? ¿Cómo le cuento que ya tengo toda una vida planeada y que soy todo lo que quiero ser?

Quiero que me vea perseverar y triunfar pero ya no ve. Me encantaría escuchar consejos y él ya no habla.

Lo peor es que el tiempo va a seguir pasando y el rock progresivo no va a ser la única incógnita, va haber miles. La distancia entre nosotros va a ser cada vez más grande, por eso sé que no hay cielo y que él no está ahí.

A veces ver el vaso medio lleno harta. No me pueden pedir que piense así. Las cosas hay que aceptarlas como son y frenar y decir “la vida no tiene sentido” no tiene nada de malo. No me voy a pegar un tiro cuando termine de escribir este texto y tampoco voy a caer en un pozo depresivo, pero SÉ que las cosas así no funcionan bien.

Solo me queda una imagen y una idea y tengo que vivir con eso.

¡Holi!

Sonrío. Charlamos. Me llega un sms y corro en círculos por el patio. Me pongo hiper nerviosa sin motivos. Voy por el décimo cuba libre y quiero seguir. Me río a carcajadas. No paro de hablar agudo. Quiero hacer y decir mil cosas a la vez, pero me da vergüenza que me vean. Me escondo riendo atrás de mi vaso. No hay nada que sienta que no puedo hacer. Sonrío de nuevo. Me siento muy feliz.

Buen fla.

Un cadáver exquisito es...
un bizcochuelo marmolado cuando vos
sabés en qué pienso me pongo contento
y dando saltos bien altos
avanzo, avanzo hacia donde no hay más
que la nada misma, y ahí volver a empezar
es un círculo entonces, el fin es el comienzo
del laberinto solo se sale por arriba
pero no sé si quiero salir aún, salame de milán
no te olvides de mirar atrás al bajar
ningún paraguas detiene esta lluvia
y no parece que vaya a dejar de llover
pero el sol brilla, y cómo lo hace
son así, son chetos; no dicen fibra dicen marcador
y cuando les preguntan por qué lo hacen
no se les ocurre otra cosa que soñar
y después siempre se lo olvidan
(yo también me he perdido en la marea)
no es que quiera entrometerme, pero no puedo
decir que no a tan sincera propuesta
es no aceptar las flores que con amor fueron cosechadas
y robar pétalos de las que están plantadas.
Pero mejor aún, plantar y cosechar lo propio.

Autoría: Victoria Rolón Soto, Melisa Bentivegna, Catalina Pampín, Nazarena Dos Santos, Anouk Shlamovitz, Mariano Rodríguez y Sebastián Bustamante.

-fue una muy linda mañana de febrero-